J`me rends compte que, en fait, j`ai pas vraiment été... "chanceuse" en amour. Si on peut appeler ça être chanceux. On m`a aimé, ça j`essaye de ne plus en douter, mais au final, comment ça s`est terminé ? Mal, à chaque fois, mal. J`veux pas être pessimiste, j`pars sur de bonnes bases maintenant, et tant mieux. Mais je sais que mon passé amoureux, je ne risque pas de l`oublier, tellement que ça a été catastrophique. Non, je n`exagère pas, catastrophique c`est bien le mot. J`ai besoin d`en parler, ça me rattrape, j`essaye de ne plus y penser, croyez-moi c`est dur. Ma première vraie relation amoureuse... Tss, tu parles d`une relation amoureuse tiens. Jamais je n`ai autant souffert. Jamais. Il m`a détruite, ce connard, cet enfoiré, cet erreur de la vie. Je le hais, comme jamais je n`ai haï quelqu`un. C`était il y a un an bientôt. Oui, il y a un an pile, aujourd`hui je sortais avec. Le 12 avril au soir, je dormais chez lui. Première fois de ma vie que je dormais chez un garçon, ce qui a engendré ma première fois tout court. Ben ouais, ce qui devait arriver arriva. Je passe les détails de cette soirée, ça aurait du être la plus belle soirée de ma vie, c`est simplement devenu la pire. Un vrai cauchemar. Un simple regard sur ses sms envoyés, et pfiou, plus de Laurine. Je n`étais plus rien. Je venais de faire la plus belle connerie de ma vie. J`étais vide. La Terre s`était arrêté de tourner. Et puis, je suis partie de chez lui, je l`ai laissé. Je lui ai dit au revoir, je l`ai regardé dans les yeux. Et là, j`ai vu. La fierté, la fierté de ce qu`il venait de faire sans que je ne me rende compte de quelque chose. J`ai su, j`ai su à ce moment-là que je n`allais plus jamais le revoir. Qu`il ne m`avait jamais aimé, alors que moi je l`aimais de toutes mes forces. Et j`avais raison, il ne m`aimait pas. J`en ai eu la preuve formelle puisque le lendemain, il me quittait. J`étais détruite, morte de l`intérieur. Je me sentais souillée, salie. J`étais dégoûtée de ce que je venais de faire, dégoûtée par ma propre naïveté. 14 avril 2008, jour où mon c½ur fut brisé en mille morceaux, par un pur salaud qui a finalement eu ce qu`il voulait de moi. Je me demande par moments, mais comment ai-je pu être aussi conne?.. L`amour rend aveugle, c`est bien vrai... Ensuite. Passons à autre chose. 26 avril 2008, peu de temps après oui je sais, j`avais un nouveau chéri. Je n`étais sûre de rien encore, mais j`avais besoin d`oublier. Martin, de son prénom. Lui, le seul, le seul pour l`instant qui m`a vraiment aimée, et ça je le sais. 5 mois, 5 mois de pur bonheur avec lui. Mon premier amour, le vrai. Je n`avais jamais été aussi heureuse. Et pourtant... Ca s`est terminé. Exactement 5 mois plus tard, le 26 septembre 2008, il me laissait. A cause de quoi? La distance. Putain, qu`elle m`en aura fait baver celle-là... Il habitait à 85km de moi, ce que entre nous soit dit, je ne trouvais pas énorme... Mais il en avait décidé ainsi, c`était trop dur pour lui. Et c`était surement mieux comme ça... Les mois passent, je l`oublie, peu à peu, c`est dur mais j`ai fini par y arriver, aux prix d`incroyables efforts. Ensuite, il y a eu Thibaud... Mon Dieu, je ne voulais pas en parler, mais j`y arrive... Dieu Thibaud, si tu savais comme je t`ai aimé... Comme j`ai souffert, comme on a souffert tout les deux... A cause, encore et toujours, de la distance... C`était plus 85km là, mais 389... Toutes ces soirées aux téléphones, à la cam, toutes ces belles choses que l`on a pu se dire... Tout est parti en fumée, avec le temps, l`envie et le besoin de se voir était de plus en plus insupportable... Mais je sais qu`au fond, on le savait, nous deux, c`est purement impossible, c`est tout... Je n`ai plus envie d`en parler, plus envie d`y penser. J`aimerais le considérer comme mon meilleur ami maintenant, mais c`est un peu dur je l`avoue... Bref. 1 décembre 2008, nouveau chéri. J`avais toujours rêvé de sortir avec lui, il le savait très bien. Il s`en ait d`ailleurs servi. Je ne sais pas vraiment si je l`ai aimé, je n`sais plus, à vrai dire je n`y pense plus. Lui ne m`a pas aimé, oh ça non... Et pourtant, j`essaye de ne pas lui en vouloir, il a toujours été comme ça, je savais dans quoi je m`engageais avec lui. Et aujourd`hui, on peut dire que nous sommes "amis". Il est dans ma classe, pas trop le choix après tout... Et voilà. Voilà maintenant où j`en suis. Je suis avec quelqu`un de bien, je le sais. Je suis si bien avec lui, il me rend heureuse. Je tombe amoureuse, cette fois ci en espérant que ce ne sera pas juste une relation comme ça hop... J`ai vraiment envie de me poser, j`ai besoin de calme dans ma vie sentimentale, donc oui de me poser, après toutes ces "péripéties". Je verrais bien combien de temps ça durera, le plus possible quoi qu`il en soit... J`ai vraiment souffert, retenez juste ça. Rien ne fait plus souffrir que l`amour, ça aussi moi je le retiens. C`est beau quand c`est réciproque, pour le reste, ahem... Je tiens juste à remercier tout les gens qui ont été là pour moi quand j`allais mal, depuis ce 12 avril 2008 jusqu`à il n`y a pas si longtemps que ça. Merci, merci à tous, vous mes amis, ma famille. Je ne serais rien sans vous aujourd`hui, je peux même dire que je ne serais plus...
Vieille photo, datant de 2008, que j`aime beaucoup.
